Våre hjerter smeltet inn hverandres i umiddelbar gjenkjenning under den første klem. To organer gjenforenes etter 36 år... to ånder som aldri hadde vært atskilt. Gapet tid ble umiddelbart fylt under dette en stund av Réunion. Binding av mor og datter kan aldri bli brutt. Bare synd, skyldfølelse og anger matet brannen av åpenbare separasjon. Bare tilgivelse ville dowse flammene og fullføre sirkelen av kjærlighet.
Tretti-seks år før, hadde jeg gitt fødsel til min første datter og utgitt henne for adopsjon. Lider av en hjertet knust av beslutningen om å ære mine foreldre ønsker at jeg ikke gifte seg min første kjærlighet, jeg kommet fram fra å være en "unwed mor" med emosjonelle arr som er så stor at min eneste forsvar var å begrave dem dypt, Plukk opp mitt liv som om ingenting hadde skjedd og gå på. Så vellykket var min fornektelse av gaping hole i mitt hjerte som som årene gikk, jeg kan ikke engang huske mitt barns Fødselsdato.
Hvordan var det mulig deretter, noen 30 år, fire barn og to ekteskap senere, at jeg finner meg selv i en klasse med åndelige counseling studenter som hadde seks andre kvinner som delte den samme tett arrangert forbi at jeg gjorde? Vi var alle fødsel mødre. Vår hemmelighet ble våre magnet, og vi begynte å møte og visjon et departement på vår kirke som kunne prayerfully støtte alle personer som er påvirket av adopsjon: adoptert, birthparents og adoptive foreldre. Det var en edel idé, og en som ville kreve at vi gjør våre egne helbredende arbeid for å bli tilgjengelig for andre.
Og så vi begynte uutholdelig reisen av Bunnfaunaen vi får opp vår smerte. Vi møtte individuelt våre egne demoner--skyld, skam, skylden, sinne og self-recrimination--på uansett tempo vi følte i stand til å flytte, og samlet vi ba for hverandre, og alle de som har smerte vi deler. Vi opprettet adopsjon triaden departementet på The Agape Center of Truth i Los Angeles og innbød berørt av adopsjon komme og fortelle deres historier og bli med i bønn hver måned. Vi åpnet veien slik at hvert medlem av triaden--adoptert, adoptive foreldre og fødsel overordnede--til dialog med den andre, søker en forståelse av den unike emosjonelle problemer som hver utfører. Og noen av oss til å søke etter våre barn og/eller overordnede. Min beslutning om å prøve å finne datteren min åpnet opp min personlige Pandora's box.
Det var i denne atmosfæren av bønn og åndelig veiledning at jeg følte seg trygge nok til å møte min egen vegger for forsvar og fornektelse og prøve å få dem ned. Prosessen var pinefull. Ikke bare var jeg delving inn skam og smerte jeg hadde forårsaket mine foreldre og søsken ved å bli en gravid tenåring, var jeg la til overflaten hat jeg holdt for meg selv for ikke å ha kjempet for hva jeg ville... min kompis og min baby. Hva jeg var inviterer til bevisst oppmerksomhet- og til slutt aksept - var skam og skyldfølelse av har syndet, i henhold til kirken av min barndom, så vel som mer av samfunnet i 1961. Jeg var bekjenne at jeg var fylt med raseri på mine foreldre for å avbryte min fantasy å ha perfect familie og på kjæresten min, for ikke å ha kjempet hardere å redde meg fra denne torturous setningen av et forvist lovbryterens. Under Søk etter min datter, jeg var pålagt på en rekke anledninger å huske disse vanskelige omstendigheter rundt hennes fødsel, og det var alt jeg kunne gjøre for å holde fra bestått ut. Så jeg sluppet løs en tidevanns bølge etter en annen av undertrykte følelser, var jeg stadig på randen av emosjonelle overvelde. Hva holdt meg går var min dypt, dypt ønske om å finne min datter, å fortelle henne hvor mye jeg elsket henne å dele med henne at hun ble unnfanget i kjærlighet, og å fullføre sirkelen som begynte med hennes fødsel.
Og så jeg søkte... og jeg ba... og jeg begynte å tilgi. Som jeg kommet gjennom klassene i åndelighet som forberedte meg å være en åndelig rådgiveren og bønn utøveren, kom jeg til å innse at uten tilgivelse ville jeg ikke kunne fri meg fra labyrinten av negative self-dom som jeg hadde lov til å anløpe skjønnhet fødselen av min datter. Jeg forsto at hvis jeg skulle Velkommen henne med ekte åpne armer nå, jeg måtte finne gode i mine blir moren fødsel. Jeg visste at det helbredende mirakelet jeg så dyrt søkt var mulig bare når jeg ut min skyld, skam og klandre om omstendighetene rundt hennes kommer inn i denne verden.
"Sytti ganger syv." Jesus admonishes oss at dette er hvor ofte må vi tilgi for å være gratis – med andre ord, så ofte som det tar. Jeg var godt på vei til å fullføre min tilgivelse for de andre skuespillerne i min drama--mine foreldre, min første kjærlighet, min kirke, min samfunnet. Nå var det på tide å tilgi meg selv. Jeg hadde holdt meg selv på tvers av selvportrett og skam så lenge at jeg var ikke sikker på hvordan du la meg.
Jeg begynte med følelsen stor medfølelse for en tenåring som jeg var, som var så forelsket og så lidenskapelig om livet, og som bare ønsket å oppleve og uttrykke at kjærlighet på noen måte hun visste hvordan. Jeg lyttet til den 19-år gamles smerte av dyp tap og følelsen av at hun ikke hører. At smerte hadde vært så alvorlige at hun hadde egentlig slukke seg stole på sin egen vakre hjertet. Jeg lyttet til henne, consoled henne, fortalte henne hvor mye jeg elsket henne og at jeg ikke ville la den slags smerte skje til henne igjen. Det jeg er av meg (min Gud selv) tilgav henne for noen tro hun holdt om å være en "dårlig jente," et "synder," en "uønsket good-for-nothing," og en "årsaken til smerte til andre."
Måneder-- og Ja, år--at jeg har brukt forgiving lagene med self-recrimination og loathing jeg følte for meg har virkelig avlastet meg. Frigjør meg selv fra sjakler av den tilsynelatende utilgivbare og ikke alltid fortiden har virkelig gitt meg et nytt liv. Holdningen jeg nå hold mot meg, min familie, mine første kjærlighet og mitt svangerskap er eneste takknemlighet, takknemlighet for en av de største vekst opplevelsene i mitt liv. Ved å komme til vilkårene med min fortid, ble gave medfølelse antent i meg--en gave som jeg kan og gjerne dele med alle de jeg undervise og gi råd. Mirakel opplevd fra min forpliktelse til tilgivelse er dyp kjærlighet jeg dele med datteren min førstefødte, en kjærlighet aktivert øyeblikk vi hugged som har fortsatt å berike livet mitt siden.
No comments:
Post a Comment