Gud er min sjef

Jeg har nettopp funnet alle snakket med Gud.

Hele mitt liv, kunne jeg forstand det var en verden utenfor den jeg kunne se med mine øyne. Jeg bodde i en verden av fantasi, og hadde mange samtaler med vert min "imaginary" venner. Jeg anvendte en masse tid alene, og følte seg mer komfortabel i nærvær av disse usynlige tegn enn jeg gjorde med mine venner og familie.

Jeg begynte å miste min hørsel i en alder av 8, og fordi jeg hadde problemer med å høre hva noen sa til meg, jeg tilbrakte enda mer tid av meg selv lesing, fantasere og dagdrømming.

Derfra fikk ting veldig rart i løpet av natten. Mens jeg prøvde å sove, jeg ville ha det som virket som merkelige opplevelser av å være "fanget" i kroppen min, og det neste øyeblikk flyt ut av kroppen min, men da jeg ville være "fanget" i rommet, og rommet ville utvide som en ballong, og jeg ville utvide for å dekke hele rommet, men aldri kunne komme seg ut. Noen ganger ville jeg reise ut av kroppen min, flytende utenfor. Jeg fant det var lett for meg å reise på denne måten. Men jeg fortsatt hadde en følelse av å være inneholdt. Mine foreldre ville finne meg på rommet mitt, snakker med noen, og ripping av mine klær. Eller jeg ville være å ta fra hverandre telefonen og radio prøver å finne ut hvordan kommunikasjon faktisk ble etablert gjennom disse enhetene. Ingenting gjorde noen mening for meg i denne perioden. Jeg følte denne intense trenger å vite visse ting. Hvor har jeg mitt opphav? Hvorfor er jeg her? Hva er himmelen? Jeg gjorde ikke ’ t finne noen som kunne svare på mine spørsmål!

En morgen jeg våknet, og som jeg kom opp trappen, fant jeg på min mor sittende på sofaen, ser på meg i en skremt måte.

Hun spurte, "Er du OK?" og jeg svarte "uh-he." Da spurte hun meg, "Husker du noe går kveld?" og jeg sa "Nei", fordi jeg ikke huske noe. “ vel ” hun sa "du gjorde veldig merkelig ting, og din far, og jeg er veldig opptatt. ” denne bestemt bemerkningen ble et vendepunkt som jeg sluttet å ha samtaler i mitt sinn med Gud og min innbilte venner. Atferd og drømmer om natten også kom til en slutt.

Fra da hadde jeg en normal lykkelig barndom. Jeg studerte, jeg fikk gode karakterer, jeg var godt likt. Ikke overraskende under videregående skole jeg utviklet en vill-strek og alltid sett for eventyr. Jeg var stadig omgitt av venner, og levde helt i en ytre verden. Jeg drakk. Jeg festet. Jeg spilte sport. Jeg datert. Jeg studerte.

I College presset jeg ting til ekstreme, fordi jeg var lei. Det gjorde ingen mening for meg at jeg ville studere så hardt som jeg kunne, slik at jeg kunne jobbe som jeg hardt som jeg kunne. At jeg ville være i stand til å spare opp litt penger til å betale regninger, gå på et par ferier, og til slutt pensjonere og dø. Det gjorde ingen mening for meg, overhodet. Jeg ønsket det å være mer fornuftig enn den gjorde. Så festet jeg som gale. Jeg sov med totalt fremmede. Og i min ut av kontroll atferd, fikk jeg 60 pounds. Jeg bare ikke bryr seg. Jeg holdt på drikker. Jeg begynte å røyke, tar narkotika og holdt skuespill som jeg var å ha det gøy. Men egentlig, jeg kunne ikke tro jeg ble sittende fast i denne lille hellhole kalt Earth. Jeg ville bare ikke være i smerte lenger. Jeg ønsket å føle deg i live, å ha et eventyr, å føle fred og være lykkelig, men jeg visste bare ikke hvordan å oppnå disse tingene. Og så jeg levde hver dag som om det var min siste.

En dag i løpet av høsten 1988, visste jeg at noe måtte endre i meg.

En morgen jeg våknet og fant min mor sittende på sofaen som jeg kom opp trappen og hun så på meg som om hun var helt redd for meg.

Jeg var totalt rot. Jeg var i en helt umulig situasjon, og det eneste jeg kunne tenke på å gjøre var å komme på mine knær og be Gud om hjelp. Jeg trengte et mirakel, og visste at på min egen jeg var i stand til å oppnå noe meningsfylt. Innen en måned var jeg i Florida, et helt nytt miljø.

Det var en frisk ny start. Jeg fikk tatt opp i universitetet. Jeg sluttet å drikke og røyke, og ble med ett gym. Jeg mistet vekt. Jeg studerte hardt og fikk gode karakterer. Jeg skrev i en journal og kommunisere med Gud igjen. Jeg var glad.

Men vanskeligheten, alltid, er å opprettholde en fortsette forholdet med noe du ikke engang ser med øynene. Jeg trodde på Gud, men på den tiden i livet mitt jeg bare slått til ham når jeg trengte hjelp.

Så snart ting begynte å få god, ville jeg glemme om Gud. Før lang tid, var jeg drikker atter og røyking og skru opp alle mine forhold og konstant urovekkende og deprimert og sint og trist og ensom. Jeg ville ha korte øyeblikk av lykke og suksess, men disse øyeblikkene var faktisk øyeblikk.

Ting ville bli bra, og så de ville få dårlig. Det var ingen konsistens i mitt liv. Det var glede, etterfulgt av frykt. Men jeg var mest redd. På overflaten, hadde jeg alt: et godt forhold, en fantastisk jobb, masse penger, gode venner, en veldig bra familie, men innsiden jeg visste at jeg var en total svindel. Jeg visste at min såkalte "vellykket liv" var et korthus, og at hvis jeg la ned min vakt i ett sekund, hele vil forvitre på et øyeblikk. Så ble jeg årvåken å være den perfekte kjæresten, ansatt som er perfekt, perfekt datter. Jeg jobbet hele tiden, aldri la meg selv slappe av, ikke engang i ett sekund. Jeg var utslitt prøver å holde det alt går. Og deretter alt falt fra hverandre. Jeg følte meg så utmattet. For å kunne klare, var jeg drikker mye alkohol og røyking en pakke sigaretter hver dag.

Jeg var glad igjen.

Og det er når et kurs i mirakler falt inn i mitt liv. Jeg forsto ikke et ord. det sa i begynnelsen, men dypt inni meg visste jeg at det var Jesus og at det var svaret på mine bønner.

Jeg visste også at hvis jeg bare fulgte instruksjonene og gjorde arbeidsboken leksjoner hver dag og fikk inn en daglig praksis for å kommunisere med Gud, ville jeg være ført direkte i en opplevelse av bare kjærlighet, den ville ’ t gå bort. Hva jeg forutså ikke var omfanget av min egen transformasjon.

Ved første fikk jeg lite glimt, liten mirakuløse hendelser. Jeg bemerket plutselig jeg aldri fikk syk lenger. Jeg ville våkne opp glad. Jeg følte meg håp. Jeg kom å vite øyeblikk av total avslapning og fred, og det var det største mirakelet av alle.

Vendepunkt for meg var den 4 juli 2000. Ting begynte å bli virkelig god i mitt liv, men jeg visste at jeg hadde bare skrapet overflaten av min egen oppvåkning til Guds fred. Mer enn noe, ville jeg dette til å skje nå. Så jeg sto i min stue og erklært Gud som min nye sjef. Jeg hadde ingen anelse om hva det betydde, eller hva som kan skje, men jeg visste at jeg måtte ringe på styrker usett å få slag av resultatene jeg ønsket.

Jeg visste at skrive et brev, å svare på en annonse eller telefonsamtaler, å sette navnet mitt på et opprop, frivillig arbeid, eller gjør gode gjerninger aldri ville sammenligne å hoppe inn i ukjent og tillitsfulle at det var en kraft som angir fullt i livet mitt på forespørsel min.

Seks dager senere, den 10 juli mistet jeg jobben min. Det er da jeg visste eventyret virkelig hadde begynt. Jeg laget en beslutning om å tilbringe det neste året skrive en bok om et kurs i mirakler. Jeg ville bruke mine sparepenger og vie mitt liv helt til Gud. Jeg hadde en anelse om at hvis jeg fulgt instruksjonene i arbeidsboken akkurat som fastslo uten kompromiss, at jeg ville vite sannheten.

Jeg hadde sett mange bøker skrevet av folk etter at de hadde en transformational erfaringer, men jeg hadde aldri sett en bok skrevet i løpet av prosessen. Så var det min idé at jeg ville gjøre en fullstendig overgivelse til Gud og tilbringe et år gjør arbeidsboken leksjoner og dokumentere min egen oppvåkning. Og det er akkurat hva jeg gjorde.

Det endte opp som skjer var at når jeg nærmet seg slutten samme år, jeg var lykkelig, men fortsatt opplevd øyeblikk av depresjon, bekymring, forvirring og tristhet, og jeg visste at noe var fremdeles mangler. Et kurs i mirakler løfter bare kjærlighet, og siden det ikke var min erfaring etter å gjøre alt arbeidet jeg hadde gjort, skjønte jeg at boken var bare en annen feelgood-selvhjelp-boken og jeg ga opp helt. Jeg skrek og gråt. Jeg følte meg helt alene. Jeg har forlatt all tro på Gud. Jeg fortalte ham at jeg ga. Han kunne gå til helvete. Jeg sluttet.

Det føltes som totale nederlag. Jeg bare ikke har styrke til å fortsette på en bane som syntes å vind til ingensteds. Og nå som jeg hadde vært ute av en jobb for et år, jeg skjønte ingen ville ansette meg og jeg hadde ingen penger. Det var en helt umulig situasjon. To dager senere en engel viste seg foran øynene mine.

Ved første trodde jeg hun var et menneske, en godt kledd kvinne i hennes sekstitallet med en sterk nederlandske aksent, men ble det raskt klart for meg at hun ikke var fra denne verden. Jeg visste at nesten umiddelbart hun hadde blitt sendt av Gud til å hjelpe meg. Hun lo mye. Hennes enkle tilstedeværelse fylt meg med håp og glede, og en fullstendig fornyelse av min tro på Gud.

Derfra alt sped opp virkelig rask. Andre engler kom. Deretter mer. Deretter mer. De sa at hvis jeg ønsket å gå til himmelen de kunne ta meg der. De sa døren var åpen, at jeg kunne forlate når som helst jeg ville, og alt jeg trengte var ønske. Så jeg sa ja Vis meg.

At jeg ikke hadde forutsett var omfanget av min egen transformasjon.

Jeg ble løftet ut av tiden. Jeg har problemer med å beskrive opplevelsen i ord. Alt fikk virkelig hvit og lyse. Kroppen min finnes ikke lenger meg i det hele tatt. Jeg var fri, jeg visste at jeg var grenseløs og evig, og at døden var umulig. Overveldende følelser av fred og glede og lykke innhyllet meg, og jeg visste da jeg var alltid trygg på Gud. Alle tid og rom forsvant helt, og jeg visste at jeg ikke var i verden lenger. Jeg kunne se at det var ingen plass eller avstand eller tid, og at alle ting er sammen i perfekt enhet med Gud.

Og så jeg følte meg selv blir dratt tilbake inn i kroppen min, men alt var helt annerledes, som om jeg hadde blitt erstattet mens jeg var borte. Plutselig hadde jeg ikke lyst til å drikke eller røyk. Det var en fullstendig transformasjon. Jeg droppet 50 pounds praktisk talt over natten, uten innsats i det hele tatt. Komplett forståelse av min identitet som Guds sønn ble restaurert til min oppmerksomhet. Nå vet jeg er frelse av min verden avhengig av meg. Jeg ser at all makt er gitt meg og det er ingenting utenfor meg og jeg er ansvarlig for alt.

Og så nå jeg vet at et kurs i mirakler virkelig er et kurs i MIRAKLER. Du må ha en direkte møte med lyset. Det er ingen annen måte. Det er umulig å forstå kurset alene, uten en lærer. Den eneste måten å komme til et sted der du kan se at det er eneste kjærlighet er ved gjennomgår en opplevelse av rebirth og oppstandelsen. Du må våkne opp for å vite at du har drømt. Lesing og studerer konseptene av kurset vil gi deg en behagelig opplevelse og sporadiske glimt av innsikt, men det er kun ved veller i himmelen personlig at du vet. Du må ha en opplevelse, som viser deg sannheten.

Spør, og du skal motta.

Amen.

Det er en reell plass.